Ben sinon tu pognes Firefox, pis tu laisses ta soeur aller sur IE. 
NON!
NON! et même
NON!Surtout pas! Les seurs sur IE c'est la principale cause de cochonneries dans un PC, avec ça pis les mononc libidineux qui downloadent Pornosaur...
bin oui tsé faut closer la balise avec /b XD
Oh boy...
Worst. Nerd. Joke. Ever.Fail. Get off my internets.
Bon ben vu que j'ai posté dedans, autant faire
un bon potage une mega liste de ce qui me gosse, comme la dernière fois.
1)
Chercher du gas sur la 401 Express HWY en ontario pis se ramasser à
Iroquois, petite municipalité de 14 000 habitants, ville natale du Système d'écluses Iroquois, qui communique avec les états. Positif: Ça a crée des jokes plates pis on a rit pendant un bon 20 minutes en se roulant dans le gazon pis en manquant de respect au morts à coté dans le cimetière. Vous pouvez remplacer "du gas" par "Une place pour chier" ou "De la bouffe pas trop crade", et Iroquois par "La rue McIvor", "St-Stanislas de Costa", et "St-Télésphore à coté de St-Zotique".
2)
Se pogner le petit orteil sur un truc lourd, genre un 386 qui traine par terre proche de votre lit. (Ou le maudit calorifère en métal anguleux vs. la partie tendre du petit orteil). De quoi réciter tout le sacres connus et inconnus en un souffle, comme une litanie.
3)
Dans le même ordre d'idée, sauter à plat ventre sur son lit qui est un futon, et realiser un peu trop tard, en mid-air, que le matelas est décalé vers le haut par rapport a la base, et se fracasser les tibias sur la base de lit.
4)
J'ai jamais pogné d'érection en mid-air, mais dans le même scénario qu'au numéro 3, ça doit être désagréable.
5)
Parlant d'érection, se lever le matin avec une envie de pisser. Parce que ça implique trois choses critiques.
- La vessie pleine appuie sur la prostate (Fait purement médical, très clinique et vérifiable), ce qui à pour effet de vous donner un boner de la mort. Ça trouble un peu le sommeil.
- Faut se lever pour aller pisser pis les carreaux frette, c'est la mort.
- Dans la même chaine d'évenement, pisser avec une érection les filles, c'est pas très intéressant. Je pense que je devrais partir un 6 ème point juste pour ça.
6)
Pisser avec une érection donc, c'est problématique, parce que ça pointe ton méat urinaire vers le plafond, tandis que toi tu voudrais pointer vers le bas. Il est donc possible de s'éloigner a environs 3 metres du réceptacle de faience pour effectuer la miction en un bel arc digne des chérubins-fontaine en platre de pelouse les plus expérimentés. La technique consiste ensuite à se rapprocher progressivement, de plus en plus rapidement au fur et à mesure que votre machin ramollit au risque d'éclabousser le minisitère des finances ainsi que le carrelage de votre salle de bain. Tsk tsk.
Sinon, on peut toujours s'assoir. Mais c'est problématique encore parce que veux, veux-pas, ça pointe toujours le ciel. Une pression sur la tête de la bestiole est pratiquable, mais douloureuse. Or donc, il faut se mettre en position foetale, recorcvillé sur soit même. Et encore, les probabilités que votre canon pointe exactement entre le siège rabaissé et le bol de toilette proprement dit son grandes. Si vous voulez pas faire gicler le tout sur le mur d'en façe, c'est déconseillé.
Moi, je préconise la position superman, couché sur le bol avec une serviette rouge comme cape et un rouleau de papier cul vide dans la bouche comme gazou pour faire la chanson thème de superman. Très efficace, mais à éviter en colocation.
5)
Justement, Les fontaines de jardin avec des cupidons qui pissent... [osti de colisse de tabarnak, c'est quoi ça?! J'veux dire, POURQUOI? J'ai tu le gout moi de voir un ti-gars en platre ou en bronze en train de pisser à l'infini comme si y'avais bu assez de bière pour rendre l'ile de laval au grand complet saoule juste par les émanations de ses rots? Moi si je commercialise une fontaine en platre avec un gros poilu en train de chier, le monde vont tu mettre ça sur leur terrain, ostie? Au pire je vais passer pour un...
6)
... artiste incompris. Tsé c'est cool de s'exprimer par l'art. Moi j'adore voir la concrétisation d'une idée abstraite en un objet tout a fait matériel, qui deumeure quand même un concept abstrait. Mais le neo-post-modernisme-urbain-attardé, je suis pas capable. Quelque part dans le monde, y'a une peinture qui représente ce que j'aurais obtenu en éjaculant une heure après m'être fait percer le gland (prince albert, people) sur un drap de satin noir, qui s'est vendue probablement plus d'argent que j'en fais en deux ans, brut.
Le pire c'est que si le gars avait vraiment éjaculé sur un drap de satin, mis ça entre deux vitres pis un cadre, ça aurait encore plus pogné. Ça aurait pus représenter, je sais pas moi, mettons la sexualité modèrne, comme quoi on se reproduit plus et que la société modèrne prone l'amour de soi sur des draps de satin. Je sais pas.
Quelque part en françe y'as un gars qui récolte le sperme des gens qui veulent bien le donner. De n'importe ou. le but c'est de remplir un gros mêtre cube en plexiglas refrigéré. C'est une oeuvre d'art. Mouais. C'est le genre de truc que tu dis a tes potes, mais tu passes pas a l'action. Y vont faire quoi avec le génocide manuel en cube après? J'aime a penser que l'artiste va déguster la chose avec une cuiller.
Bon c'est assez pour tu suite, ma revenir la dessus plus tard.
